Cloaca

Anoche llegué a esa conclusión… se la dije a mi niña, y aunque insistió en negarlo, me he despertado con la convicción de la certeza…

Constato una vez y otra vez y otra vez y una vez más … ¿porqué me alejé del padre de mis hijos? porque se especializa en sacar lo peor de mi, hace que aflore esa persona que no quiero ser, sobre todo por él ha salido a flote ese lado obscuro y nefasto que me ha llevado a dañarme tanto hasta extremos insospechados y con ello mantenerme en este estado de indignidad … he querido curarme… he buscado refugiarme aunque reconozco esa mi indignidad por considerarme egoista… gracias a esa circunstancia y rematada por escapar de la malversión de Celine (mi ex-jefa que es otro asunto incomprensible), me caí irremediablemente, me hundí en ese pozo profundo, inmenso, interminable… inaudito….

He intentado salir, pero me ha llevado años y para lograrlo no podía aferrarme a las manitas de mis hijos… y no me era posible impulsarme de piedra alguna….. me he desgarrado aunque siempre sentía que Alguien evitaba de una u otra forma que me ahogara… yo me movía incesante y con desesperación; bajo la consideración de que era imposible subir y salir a flote, comencé a cavar, hundiéndome más, dejándome ir, desplomándome… cayendo más y más hondo … en esa desesperación salí efectivamente, pero hacia el otro extremo … es ahí tal vez donde de nuevo vi la luz, el sol, reconocí la vida… y me puse a correr desesperadamente dispuesta a recorrer lo que fuera necesario para reencontrarme y poder abrazar de nuevo con protección a mis hijos, con agradecimiento a mis padres, con confianza al amor, con gozo a mi fé  ¿…. de nuevo?… ahora caigo en la cuenta que no me hundía en un pozo… sino que era una cloaca…. y apesto…

Todas las evidencias apuntalan hacia esa dirección… pero entonces… con tanta suciedad encima, con tanta incomprensión a cuestas, con tantas dudas y sospechas, ¿quién ha de abrazar a mis hijos sin mancharlos?… ¿quién agradecerá a mis padres sin perjudicarlos?… ¿quién vivirá algún amor genuino y confiado sin recelo?… no claudico en mi fé pero se que soy indigna, inmerecedora… el egoísmo es un gran pecado…

¿Y entonces es mejor dejar todo de nuevo?… alejarme de mis hijos, de mis padres, de cualquier posibilidad de amor y hasta de mi propio corazón aunque Él habite en mí?… porque cada paso que avanzo salpico porquería, cada sonrisa que intento dar se convierte en sangre, cada movimiento resulta un golpe lastimoso…

¿¿¿¿Cómo????, ¿¿¿¿hacia dónde he de ir?????… Dios… cuánta tristeza y nunca comparable a tu dolor….aquí no hay perdón…. solo TU MISERICORDIA infinita ante ésta legión… que ha colmado el odio de mi hija y la desilusión de mi hijo hacia él… ha culminado en esa reacción nerviosa que dañó a mi madre y sabrá que consecuencias en mi padre… pero no hay marcha atrás… ¿cómo deshacer esta madeja sin apretarla y convertirla en un nudo que ahorque a quienes amo?… incluso a mí misma…

… Y regresa la pregunta recurrente, constante… ¿me he equivocado?… ¿en qué momento me desvié?… ¿hacia dónde va todo esto?… no quiero lastimar a nadie… no es mi intención…

¿Acaso es egoista y equivocado considerar que las responsabilidades de ambos padres han de cubrir los requerimientos mínimos de los hijos sin mediar personajes ajenos?… ¿es inadecuado que un padre, teniendo posibilidades para ello asuma al menos la responsabilidad del costo de la educación de sus hijos?… no hablemos de alimentación, ni casa, ni gas, ni luz, ni transporte, ni vestimenta… ni respeto…. ahí está el detalle…. nunca me respetó, y por eso no respeta a sus hijos y ni siquiera a mis padres… sus respuestas ante el juez son la evidencia elocuente de ello. Lo que me entero que su familia y otros reprueban sobre mi deprorable conducta al haberme visto obligada por él, después de tantos años, a llegar al extremo de someter a consideración de un juez imparcial y legal tal consideración ¿qué evidencia?… ¿yo procedo incorrectamente?… es decir…. ¿cuál es entonces la obligación moral de un sujeto ante sus hijos?, porque la de ésta sujeto (o sea yo) ha sido ir cubriendo progresivamente (ante la inconstancia y dejadez de él) en ocasiones hasta casi el cien por ciento de los gastos de los niños… y ya no hablemos tampoco de las responsabilidades y los desvelos y la adolescencia y de sus inquietudes y sus miedos y sus lágrimas y sus alegrías… y el juez le dice… "Sr. me parece que Ud. tiene suficientes ingresos para hacerse cargo del 30%"… sin importar en modo alguno de qué forma se cubrirá el resto… (porque no es cuestión de cinco, diez, veinte, treinta, cincuenta, sino del amor genuino que se les tiene a los hijos… ¿eso como se demuestra?… ¿dejándolos tirados en la calle?… pues no, el regazo de la madre no es la calle)…. Y TODAVÍA OBJETA Y MIENTE Y FALTA AL RESPETO NO A MI NI A SUS HIJOS… SINO HASTA A MIS PADRES… PERO ESO SI, YO SOY UNA ABUSIVA MANTENIDA, DURANTE CATORCE AÑOS QUE SU VIDA FUE COMPLEMENTADA POR MIS "TRES PESOS" QUE GANABA Y APORTABA ÍNTEGROS Y LA GENEROSIDAD DE MIS PADRES, Y AHORA CINCO AÑOS Y MEDIO QUE LA VIDA DE SUS HIJOS HA SALIDO A FLOTE DEL MISMO MODO… SE QUEJA, SE QUEJA Y ME HACE SENTIR PEOR QUE APESTADA … Y SI … APESTO… APESTO PORQUE CREÍ, CONFIÉ, APELÉ A LAS CONVICCIONES QUE DECÍA TENER Y TODO EN VANO, y ahora resulta que hasta yo he de darle lo que no es mío sino de mis padres… ¿qué decir de un hombre así?

¿No hay en México ni en el mundo algo que mueva a tal consideración? es decir, todas las mujeres hemos de quedarnos calladas, de afrontar sin reparo la vida así, asumirla nada más, aceptando el cinismo desmesurado de quien abandona progresivamente a sus hijos… porque hablar, denunciar, explicitar, poner voz a esas bocas es equivocado… declararlo implica que somos abusivas, que somos oportunistas… ¿hemos de resignarnos a asumir más ofensas, porque el listado es interminable?, como "bien" y explicitamente me dijo su hermano… "hay cierto tipo de mujeres y no todas son comparables"… y el desconcierto me abruma…

¿Acaso no son suyos los hijos cuando de viejos se acuerdan de ellos?… ¿será nuestra acaso la culpa de que acaben solos y abandonados al transcurrir el tiempo?… cualquier intento de aclaración desde el lado obscuro de la luna resulta infortunado… somos indignas de respeto… eso es irrefutable, sobre todo si salimos de la cloaca…

Cualquier garza se enloda hasta con el sutil roce de su aleteo sobre el pantano…

 

diana vinay