Decálogo para pensar la cultura actual

 

Alejandro Rotzitchner… hay mucho más en su site BIENVENIDOS A MI

decisiones inevitables

Esperar duele. Olvidar duele… Paulo Coelho

 

EsTá cLarO….

"

Està clar que voldria saber el que és la bellesa.

La bellesa no consisteix només en els colors,

sinó que és una qualitat que prové de la proporció i correspondència de les parts del cos

(…) D’on ve aquesta bellesa? Si segueixes investigant te n’adonaràs que prové de l’ànima…

A més,

pots veure que quan un pintor pinta una figura del natural,

sempre és més bella la natural que la pintada;

i encara que a la seva manera sigui un bon mestre,

no li podrà donar realment aquesta vida que té el que és natural,

ja que l’art no pot imitar en tot a la naturalesa".

[G. Savonarola, Prediche sopra Ezechiele, XXVIII]

tomado de: http://cv.uoc.edu/~04_999_01_u07/percepcions/pgaec1.html

Ciervo ALMIZCLERO

Daniel, ayer vi a Sofí, le comenté sobre tu mensaje y que yo no entiendo lo misterioso que te muestras y le pedí me comentara cómo es que en realidad te encuentras… charlamos algunas cosas…

en fin, es muy sencillo decir, ¿sabes Diana?, estaré en Cuernavaca, en x lugar y tanto tiempo….

claro, he de suponer que tu no lo sabes, pero entonces yo podría escaparme el fin de semana, me encanta ir a Tepoztlan…

pero bueno, confirmo que muchas veces lo que el ser humano insiste en encontrar es el desencontrar, desencontrarse de sí mismo, desencontrar a los otros, desencontrarse con Dios…

espero encuentres, tal vez, aquello de lo que tanto rehuyes

Todo para bien

Diana

Supongo que conoces el cuento del Almizclero …liga actualizada 2014

Era

 « Era el peor de los tiempos,

el mejor de los tiempos,

la primavera de la esperanza,

el invierno de la desesperación

».

Charles Dickens

… te espero… te esperaré…

Te esperaré en silencio
sin lamentos, ni reproches
sólo la noche será testigo de mi alma desnuda
de cobijarme en la nada
y contemplar hasta el alba
ver aparecer una silueta dibujada al horizonte.

 

He llorado tu ausencia
calvario de noches de desvelo
pesadillas que me despiertan
…

Te esperaré en silencio
tres amaneceres
treinta primaveras
trescientas puestas de sol
y toda una vida entera

 

anónimo… aplicable

el pasado…

 

El pasado sirve para ser recordado

y no para ser revivido

 

 

hay quien me comenta que mi blog

le parece nostalgico…

me parece que esta sentencia afirma la razón

de éste espacio

 

 

26 de abril 2003… eso también pasará…

como el tiempo, como el entusiasmo, como la añoranza, como la esperanza, como la tristeza, como el desaliento, como la vida, pasará para regresar… en mi, sin mi…

 

es dialéctico… siempre…

de nuevo… suele sucederme…. diana vinay

insistencias… desde siempre «suele sucederme»

lo escribí el 16 de noviembre del 2005… aunque sin la acotación puede calcularse entonces cualquier cronometría, da igual…

la diferencia entre tanta insistencia antes…. y el silencio rotundo después de la llamada

a veces creo en el efecto mariposa…. y a veces no, sobre todo cuando nada sucede, porque suele sucederme…y no se bien a bien si es porque la gente es común de por sí, o porque la gente no puede evitarlo… entonces ¿qué es lo peculiar y distinto?… ¿cuál es la originalidad de la propuesta?… 

dentro de mi estilo sobre INSISTIR, escribo, no hacia tí (creeme que no es un intento porque contestes algo, ni lo pienses ni lo hagas)… sino para confirmarme que solo la palabra encarnada tiene sentido, lo demás, son solo sonidos que se vacian en el desconcierto…

siempre me pregunto… ¿qué busca la gente que dice buscar… cuando sin caer en la cuenta, al encrucijarse, pasa de largo?… vamos como que al descuido, o vamos de prisa por temor… y asustados caminamos más rápido…, dejamos pasar…

solo Dios en su infinita sabiduría, alcanza a ordenar con armonía lo que a nosotros puede parecernos caotico e incierto, fuera de lugar y sin sentido…

esta congestión me abruma… hay hilos sueltos, hay una madeja enmarañada, no puedo tejer…

si recibes algún otro mensaje mío, recuerda que solo son mis insistencias para recapitular mi propio diálogo interior… nada que ver con alguien concreto, sino con la concreción de alguien… y en la indagación lo relevante no son las respuestas, sino la formulación de preguntas…

todavía hasta hace unos meses, yo creía que la imagen del arcoiris era abarcablemente hermosa y suave…. me encantaba mirarle aparecer refractando la luz dentro de un cielo claro en contraste con un fondo gris… la humedad… el suave calorcillo que se levanta por ello…

sin embargo ahora aparece la cita de Lucas… el relámpago….imagen mas apropiada a mi momento actual… abarcablemente rotundo y dramatico, descarga de luz dentro de un cielo azulado obscuro a veces casi negro, veloz, impetuoso, no da tiempo a admirarle, su sonido viene desde lejos, se va hacia allá, nos atravieza de un extemo a otro…  permanece sin que sepamos de dónde viene y cuándo regresará… dejando un frio inaudito…

heme aquí   diana vinay

…como el relámpago brilla de un extremo al otro del cielo… Lc 17

Cloaca

Anoche llegué a esa conclusión… se la dije a mi niña, y aunque insistió en negarlo, me he despertado con la convicción de la certeza…

Constato una vez y otra vez y otra vez y una vez más … ¿porqué me alejé del padre de mis hijos? porque se especializa en sacar lo peor de mi, hace que aflore esa persona que no quiero ser, sobre todo por él ha salido a flote ese lado obscuro y nefasto que me ha llevado a dañarme tanto hasta extremos insospechados y con ello mantenerme en este estado de indignidad … he querido curarme… he buscado refugiarme aunque reconozco esa mi indignidad por considerarme egoista… gracias a esa circunstancia y rematada por escapar de la malversión de Celine (mi ex-jefa que es otro asunto incomprensible), me caí irremediablemente, me hundí en ese pozo profundo, inmenso, interminable… inaudito….

He intentado salir, pero me ha llevado años y para lograrlo no podía aferrarme a las manitas de mis hijos… y no me era posible impulsarme de piedra alguna….. me he desgarrado aunque siempre sentía que Alguien evitaba de una u otra forma que me ahogara… yo me movía incesante y con desesperación; bajo la consideración de que era imposible subir y salir a flote, comencé a cavar, hundiéndome más, dejándome ir, desplomándome… cayendo más y más hondo … en esa desesperación salí efectivamente, pero hacia el otro extremo … es ahí tal vez donde de nuevo vi la luz, el sol, reconocí la vida… y me puse a correr desesperadamente dispuesta a recorrer lo que fuera necesario para reencontrarme y poder abrazar de nuevo con protección a mis hijos, con agradecimiento a mis padres, con confianza al amor, con gozo a mi fé  ¿…. de nuevo?… ahora caigo en la cuenta que no me hundía en un pozo… sino que era una cloaca…. y apesto…

Todas las evidencias apuntalan hacia esa dirección… pero entonces… con tanta suciedad encima, con tanta incomprensión a cuestas, con tantas dudas y sospechas, ¿quién ha de abrazar a mis hijos sin mancharlos?… ¿quién agradecerá a mis padres sin perjudicarlos?… ¿quién vivirá algún amor genuino y confiado sin recelo?… no claudico en mi fé pero se que soy indigna, inmerecedora… el egoísmo es un gran pecado…

¿Y entonces es mejor dejar todo de nuevo?… alejarme de mis hijos, de mis padres, de cualquier posibilidad de amor y hasta de mi propio corazón aunque Él habite en mí?… porque cada paso que avanzo salpico porquería, cada sonrisa que intento dar se convierte en sangre, cada movimiento resulta un golpe lastimoso…

¿¿¿¿Cómo????, ¿¿¿¿hacia dónde he de ir?????… Dios… cuánta tristeza y nunca comparable a tu dolor….aquí no hay perdón…. solo TU MISERICORDIA infinita ante ésta legión… que ha colmado el odio de mi hija y la desilusión de mi hijo hacia él… ha culminado en esa reacción nerviosa que dañó a mi madre y sabrá que consecuencias en mi padre… pero no hay marcha atrás… ¿cómo deshacer esta madeja sin apretarla y convertirla en un nudo que ahorque a quienes amo?… incluso a mí misma…

… Y regresa la pregunta recurrente, constante… ¿me he equivocado?… ¿en qué momento me desvié?… ¿hacia dónde va todo esto?… no quiero lastimar a nadie… no es mi intención…

¿Acaso es egoista y equivocado considerar que las responsabilidades de ambos padres han de cubrir los requerimientos mínimos de los hijos sin mediar personajes ajenos?… ¿es inadecuado que un padre, teniendo posibilidades para ello asuma al menos la responsabilidad del costo de la educación de sus hijos?… no hablemos de alimentación, ni casa, ni gas, ni luz, ni transporte, ni vestimenta… ni respeto…. ahí está el detalle…. nunca me respetó, y por eso no respeta a sus hijos y ni siquiera a mis padres… sus respuestas ante el juez son la evidencia elocuente de ello. Lo que me entero que su familia y otros reprueban sobre mi deprorable conducta al haberme visto obligada por él, después de tantos años, a llegar al extremo de someter a consideración de un juez imparcial y legal tal consideración ¿qué evidencia?… ¿yo procedo incorrectamente?… es decir…. ¿cuál es entonces la obligación moral de un sujeto ante sus hijos?, porque la de ésta sujeto (o sea yo) ha sido ir cubriendo progresivamente (ante la inconstancia y dejadez de él) en ocasiones hasta casi el cien por ciento de los gastos de los niños… y ya no hablemos tampoco de las responsabilidades y los desvelos y la adolescencia y de sus inquietudes y sus miedos y sus lágrimas y sus alegrías… y el juez le dice… "Sr. me parece que Ud. tiene suficientes ingresos para hacerse cargo del 30%"… sin importar en modo alguno de qué forma se cubrirá el resto… (porque no es cuestión de cinco, diez, veinte, treinta, cincuenta, sino del amor genuino que se les tiene a los hijos… ¿eso como se demuestra?… ¿dejándolos tirados en la calle?… pues no, el regazo de la madre no es la calle)…. Y TODAVÍA OBJETA Y MIENTE Y FALTA AL RESPETO NO A MI NI A SUS HIJOS… SINO HASTA A MIS PADRES… PERO ESO SI, YO SOY UNA ABUSIVA MANTENIDA, DURANTE CATORCE AÑOS QUE SU VIDA FUE COMPLEMENTADA POR MIS "TRES PESOS" QUE GANABA Y APORTABA ÍNTEGROS Y LA GENEROSIDAD DE MIS PADRES, Y AHORA CINCO AÑOS Y MEDIO QUE LA VIDA DE SUS HIJOS HA SALIDO A FLOTE DEL MISMO MODO… SE QUEJA, SE QUEJA Y ME HACE SENTIR PEOR QUE APESTADA … Y SI … APESTO… APESTO PORQUE CREÍ, CONFIÉ, APELÉ A LAS CONVICCIONES QUE DECÍA TENER Y TODO EN VANO, y ahora resulta que hasta yo he de darle lo que no es mío sino de mis padres… ¿qué decir de un hombre así?

¿No hay en México ni en el mundo algo que mueva a tal consideración? es decir, todas las mujeres hemos de quedarnos calladas, de afrontar sin reparo la vida así, asumirla nada más, aceptando el cinismo desmesurado de quien abandona progresivamente a sus hijos… porque hablar, denunciar, explicitar, poner voz a esas bocas es equivocado… declararlo implica que somos abusivas, que somos oportunistas… ¿hemos de resignarnos a asumir más ofensas, porque el listado es interminable?, como "bien" y explicitamente me dijo su hermano… "hay cierto tipo de mujeres y no todas son comparables"… y el desconcierto me abruma…

¿Acaso no son suyos los hijos cuando de viejos se acuerdan de ellos?… ¿será nuestra acaso la culpa de que acaben solos y abandonados al transcurrir el tiempo?… cualquier intento de aclaración desde el lado obscuro de la luna resulta infortunado… somos indignas de respeto… eso es irrefutable, sobre todo si salimos de la cloaca…

Cualquier garza se enloda hasta con el sutil roce de su aleteo sobre el pantano…

 

diana vinay